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夠好就很好！ 2 個練習接納「不完美的自己」，讓心更強大
（本文出自《經理人月刊》2019 年 6 月號，特別企畫：脆弱的勇氣 )
我們都經歷過跌跤與出錯的時候，但是也有些人，把任何瑕疵和失敗視為人生或職涯中的汙點。在職場上，這樣的個性與習慣通常被視為一種優點，管理者會信任要求自己不能出一丁點差錯的下屬。然而，當事事要求完美的部屬出了錯，他們可能也是最難接受自己，難以從自卑中復原的一群。
《不完美的禮物》作者布芮尼．布朗（Brené Brown）解釋，追尋完美不等於盡己所能，或挑戰能力極限。因為完美主義和追求卓越不同，自我精進是想要讓自己更好，完美主義只是想要獲得認可，減少痛苦與自卑感。
別因小瑕疵，全盤否定自己的努力
在完美主義的面具下，《找回愛與尊重的自尊課》寫道，求好心切的人其實相當害怕失敗，原因是過去可能因為一些錯誤、失常，而受到他人的貶低，像是被家人念說：「要不是你真的做不好，別人怎麼可能隨便挑剔你？」
另一方面《脆弱的力量》也指出，也可能是從小因為外表或表現優異受到讚美，因此將自我價值連結到外在肯定，必須被認可才覺得自己夠好。
這時心中會萌生出必須完美的念頭：只有做到無死角、零缺點，就沒有任何人可以再批評或反對，便能證明自己足夠優秀。導致碰到任何挫折時，會習慣先檢討自身，即使出現再小不過的瑕疵，也會全盤否定自己的努力，下次就會訂定更嚴苛的標準，甚至厭惡這樣的自己，壓得工作、生活喘不過氣。
《放不開，想太多，這樣的你也可以很好》指出， 要接納不完美，就得認知到每個人都是獨一無二的 ，如果一味想彌補弱項、趕上他人強項，不只是會花過多的心力，也可能錯過自己的天賦。
接納不完美， 2 個練習與自己和解
想要與自己和解，布朗建議要學會「自我體恤」。 這個概念源自德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）助理教授克莉絲汀．聶夫（Kristin Neff），用來幫助自己擁抱不完美。
當挫折來襲，不要批判自己
自我體恤是指遇到失敗、無力感時，不要忽略它們，也不用批判語氣教訓自己，比如說，想想如果這件事是發生在朋友身上，你會怎麼回應他？
寫下「不夠好」的事件
或試著寫下你感到自卑、沒有安全感、或不夠好的事件。透過這些練習，體會到這些負面情緒，是每個人都有過的經驗。
《我已經夠好了》表示，因為自卑感像是相機的變焦鏡頭，只要感受到自卑時，鏡頭會拉近，彷彿全世界就你有這個缺點。我們必須調整焦距，透過兩種層次的問題，把更全面的真相、事實放在眼前，漸漸接受不完美的自己。
以外貌為例。第一層問題是了解整個社會、職場對於外貌有哪些期待，以及這些預期出現的原因和運作方式，例如時尚雜誌、電視、影劇明星會塑造「美」的標準。
完美主義者容易停留在第一層問題，逼迫自己符合這些形象，所以覺察到期待落差之處，還得追問第二層問題，包括達成這些預期實際嗎？這是自己想成為的樣子，還是外界希望你成為的樣子？當眼光更廣闊之後，會發現堅持完美經常只帶來疲憊，並加深自卑感。
金鐘獎編劇徐譽庭曾經在 TED×Taipei 的演講上提到，她有段時間相當不喜歡自己，並發現這股厭惡感的來源，是因為她故意忽視、逃避自己的缺點。
但最後她發現，正視、承認與熟悉這些討厭的地方，才有辦法喜歡自己，「相信這個世界上沒有一個完美的人，但就是這些不完美和缺點，讓我們與眾不同。」
如果你的團隊裡有完美主義者，3 個訣竅有助溝通
完美主義者經常把建議當作其他人的惡意或批評。和這些人溝通時，可依循以下步驟，讓對方比較容易聽進你的意見。
Step 1
具體行動表示和對方站在同一邊，最簡單的方式是和他坐在同一側而非對面。
Step 2
以肯定的口吻和語句開場，降低他們的警戒心。
我準備好傾聽（提問、接受） 我可能還沒徹底理解你的意思。
我想肯定你 這次簡報中令人驚豔的部分， 而不是挑剔你的錯誤。
Step 3
把尷尬和不安攤開來談，告訴他們犯錯不代表什麼。
你需要一些上台說話的協助嗎？ 這個技巧很困難，我也學了好幾年。
我們可以來談談這些困難， 能如何變成你成長的機會。
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